在微小的努力背后直面自我
图文/蓝莲
外面的世界随时间流转，每一天都有无数的公众号、博客、微博、朋友圈的信息在无形中飞扬，我们被漫天的讯息包裹，付出自我的努力去创作、发送、筛选、接受，我们被包裹在信息飞扬的柳絮里，朦胧自己过得如此轻松美好，如此远离无聊，甘愿如蜻蜓点水般无法深入。
无法深入的东西就无法承载深重的情感，没有深重的情感便只是生活的鳞屑，无法打动深深的内心，而内心的渴望只会被压抑，却从不会消失。
我对此没有异议，但我已尽量开始逃避讯息。逃避到安静的一隅与自己对话，了解自己处在人生的何种境地，衡量自己在生活中真实地投入了多少热情。
在一个疲惫而炎热的午后，我突然如醒悟般明白了自己正处在一种微妙的衰老中，这种衰老不单单是指年华老去，而是处在一种灰色的过渡阶段：既不是处在“想成为一切以此来改变世界”的青春期，也不是在“不成为任何状态任凭自己随波逐流的”人生后期，我正处于有所希冀但又负重飞翔的人生阶段，我的渴望几乎没有机会真正得到满足，爱情也几乎不会再发生，因此我不时地被这种无法满足的希望所伤害，我恪守的挑剔人生法则和我永远无法被满足的虚妄合谋在伤害着我残留的青春，我就是在这样的一种灰色的存在中日渐老去，却依旧不甘心。
我爱着我所拥有的生活和一切，但只是肤浅的爱。最近唯一一次袒露内心是在异乡的五星级酒店口头写了一封无法投递的情书。
我想找一个真正懂得我的情人，每一年在一起度过三天，在这三天里我可以丢掉我在外界生活里的所有身份——员工、母亲、妻子、媳妇、女儿。我只是我自己，我只是我爱的某个人眼中的一个完全的自己，我唯一的身份是他的情人。
我不在乎我的情人与我在一起做什么，吃饭、散步、做爱、走入无人问津的丛林，从楼梯上高高地跳下，躺在草地上看蓝天白云，到咖啡店里喝咖啡，去书店买书，看一场关于感情的电影，过马路时一起牵手，坐在公园的长椅上喂鸽子，在世界的某个角落看夕阳，深夜拥抱在一张陌生的床上……
我知道这是奢侈不伦的愿望，我知道这是无法实现的愿望，但这是唯一忠实于内心需索的愿望，是挂在内心常青树上最高处的星星。我知道无论我怎样生长和衰老，心中总有如孩童般简单纯粹的初衷——饱含深情去活着的初衷。
我知道那是小说和电影里的桥段，但我依然希望有一天它能发生在我身上，其余的，不过是用各种理由和分寸控制激情、若无其事地生活下去，随时间衰老，不做抗争，适可而止地迎合生活的表象，用所有微小的努力让自己不被某个人或某些人遗忘。
然而，我早就清楚什么对我才是最重要的，不是吗？问题只是，当现实的雨水与内心的泪水混杂在一起，我能分得足够清楚吗？
我愿意承认我内心的空茫，愿意迎向虚妄的伤害，未来，在我日渐衰老的年华里，还会有人真正走进我吗？